Search Sort Posts:  Oldest to newest Newest to oldest

02-05-2010, 12:44 PM lulie Joined on 02-04-2007 جيران القمر Posts 3,594 Re: نهفات عبقرية الغباء: فيما يلي مجموعة من التصاريح الغبية التي صدرت عن أشخاص معروفين عبقريّـــة الغبـــاء #يسألونها إذا ما استطاعت أن تعيش للأبد فهل تقبل ؟.. ولماذا ؟ الإجابة: لن أعيش للأبد لأنه لا يجدر بنا أن نعيش للأبد .. لأنه لو عشنا للأبد فلسوف نعيش للأبد.. لكن ليس بوسعنا أن نعيش للأبد لهذا لن نعيش للأبد . (مس ألاباما التي صارت ملكة جمال أمريكا عام 1995( # التدخين يقتل ..وإذا أنت قُتلت فقد فقدت جزءًا مهمًا فعلاً من حياتك . (النجمة بروك شيلدز في حملة فيدرالية لمنع التدخين( # لم يسبق لي أن أجريت جراحة ركبة في أي جزء آخر من جسدي . (ونستون بنيت – لاعب كرة سلة( # فيما عدا جرائم القتل، تظل واشنطن تتمتع بأقل معدل جريمة في البلاد . (عمدة واشنطن ماريون باري( # لن أترك مجموعة صحفيين ينبشون في أوراقنا .. فنحن رئيس الجمهورية . (هيلاري كلنتون) # هذا الوغد المنحط يستحق أن يركله جحش حتى الموت، وأنا الرجل القادر على القيام بهذا العمل . (مرشح انتخابات في تكساس( # ليس التلوث هو ما يؤذي البيئة، بل ما يفعل ذلك هو الشوائب في الهواء والماء . (آل جور – نائب الرئيس كلنتون( # نحن نتأهب لحادث غير متوقع، قد يحدث أو لا يحدث . (آل جور – نائب الرئيس كلنتون) # كلمة (عبقري) لا تنطبق على كرة القدم .. العبقري هو شخص مثل نورمان أينشتاين . (جو ثيسمان – محلل رياضي( # نحن لا نفرق بين الناس .. فقط نحن نستبعد نوعًا بذاته من البشر . (كولونيل جيرالد ولمان - مدرب في الجيش( # لو لم ننجح فنحن نجازف بالفشل . (بيل كلنتون( # عادة تأتي أغلب واردات أستراليا مما وراء البحار . (كيبل اندبيري( # سوف تتوقف كوبونات الطعام الخاصة بك بدءًا من مارس 1992 لأننا تلقينا مذكرة تقول إنك توفيت. ليرحمك الله. يمكنك تقديم طلب ثان في حالة تغير ظروفك . (إدارة التموين – جرينفيل – ساوث كارولينا)[/ .    Report

02-07-2010, 02:05 AM syrian_blood Joined on 05-13-2008 بين غرامي و الجنون Posts 5,447 Re: نهفات sorry about the language     ضابط يقول للعسكري : رح ابعتك للسجن لأنك فشلت في إمتحان التخفّي؟  العسكري: يُستر عرضك يا سيدي أنا موّهت نفسي بأغصان الأشجار ووقفت ثابت وما تحركت، كأنّي شجرة  الضابط: بس تحرّكت؟  العسكري: مزبوط يا سيدي، وأنا واقف مكاني اجا واحد وحبيبته باسها وما تحرّكت !  شلّحها ملابسها وما تحرّكت !! نام معاها وما تحرّكت !!!     لكن يا سيدي وقت بلّشوا يحفروا أسمائهم على *** ،  ما تحمّلت, و تحرّكت !!!!!   شو يعني حرية (وش طشمة)    Report

02-07-2010, 10:00 AM abd84 Joined on 11-19-2005 Posts 7,422 Re: نهفات  syrian_blood wrote: sorry about the language     ضابط يقول للعسكري : رح ابعتك للسجن لأنك فشلت في إمتحان التخفّي؟  العسكري: يُستر عرضك يا سيدي أنا موّهت نفسي بأغصان الأشجار ووقفت ثابت وما تحركت، كأنّي شجرة  الضابط: بس تحرّكت؟  العسكري: مزبوط يا سيدي، وأنا واقف مكاني اجا واحد وحبيبته باسها وما تحرّكت !  شلّحها ملابسها وما تحرّكت !! نام معاها وما تحرّكت !!!     لكن يا سيدي وقت بلّشوا يحفروا أسمائهم على طــــــــــــيزي ،  ما تحمّلت, و تحرّكت !!!!!   لا للتشفير    Report

02-10-2010, 12:50 AM syrian_blood Joined on 05-13-2008 بين غرامي و الجنون Posts 5,447 Re: نهفات نكتة اليوم            واحد حمصي شاف رفيقه يأكل بذر تفاح من كيس يحمله بيده، فسأله ماذا تأكل؟ أجاب رفيقه: بذر تفاح. قال الحمصي: معقول ؟ حدا بياكل بذر تفاح؟ أجابه صديقه: بذرالتفاح ملئ بالفوائد الصحية حيث أنه منشط ومقوي وينشط الذاكرة ويرفع         مستوى الذكاء وووو . رد الحمصي : طعميني كم حبة لأجربها. قال رفيقه : إذا بدك ببيعك . سأله الحمصي: بقديش؟ قالو رفيقه: الخمس بذرات بمئة ليرة.  صاح الحمصي: يالطيف شو هالغلا.... بس مع هيك هذه مئة ليرة وعطيني. أكل الحمصي أول بذرة وما استلذ فيها، أكل الثانية وصفن، وقال: العمى شو كنت أجدب وقال لصديقه فوراً: لك شلون هيك عم تعمل ، ما كنت بشتري 3 كيلو تفاح ببذره بهالمئة          ليرة.!! قال له رفيقه: يا عيني عليك... شفت كيف ؟ هاي من ثاني بزرة صرت ذكي، كيف لما تخلص الخمس بزرات شو يعني حرية (وش طشمة)    Report

02-10-2010, 01:04 AM syrian_blood Joined on 05-13-2008 بين غرامي و الجنون Posts 5,447 Re: نهفات طلبت معلمة في صف محو الأمية من أحد طلابها أن يضع كلمة (حلو) في جملة مفيدة ...! قال لها أحد الطلاب (حمصي طبعا): من يومين سافرت على حلب مشوار وجبت معي صابون غار وزعترات كتير طيبين قالتو: وين كلمة حلو ...؟ قالها: طولي بالك .. ومن هونيك عرجت على ادلب واشتريت تنكة زيت وشوية شعيبيات بياخدو العقل المعلمة : ايه .... ؟ - كملت مشواري على اللادقية واشتريتلي كم كيلو سمك ظراف قالتو: شو قصتك وين كلمة حلو ...؟ قلها: طولي بالك .. وبعدين نزلت على الشام وجبت معي كم كيلو برازق بيجننو قالتلو: خلصنا وين كلمة حلو ..؟ قالها: وبعدين رجعت على بيتي بحمص لقيت مرتي نايمة مع ابو صطيف ... ! وقفت وقلتلو: والله شي حلو يا ابو صطيف... ! ! ! شو يعني حرية (وش طشمة)    Report

02-10-2010, 01:30 AM syrian_blood Joined on 05-13-2008 بين غرامي و الجنون Posts 5,447 Re: نهفات   المعلمة حين وقفت المعلمة أمام الصف الخامس في أول يوم تستأنف فيه الدراسة، وألقت على مسامع التلاميذ جملة لطيفة تجاملهم بها، نظرت لتلاميذها وقالت لهم: إنني أحبكم جميعاً، هكذا كما يفعل جميع المعلمين والمعلمات، ولكنها كانت تستثني في نفسها تلميذاً يجلس في الصف الأمامي، يدعى تيدي ستودارد.   لقد راقبت السيدة تومسون الطفل تيدي خلال العام السابق، ولاحظت أنه لا يلعب مع بقية الأطفال، وأن ملابسه دائماً متسخة، وأنه دائماً يحتاج إلى حمام، بالإضافة إلى أنه يبدو شخصاً غير مبهج، وقد بلغ الأمر أن السيدة تومسون كانت تجد متعة في تصحيح أوراقه بقلم أحمر عريض الخط، وتضع عليها علامات x بخط عريض، وبعد ذلك تكتب عبارة "راسب" في أعلى تلك الأوراق.   وفي المدرسة التي كانت تعمل فيها السيدة تومسون، كان يطلب منها مراجعة السجلات الدراسية السابقة لكل تلميذ، فكانت تضع سجل الدرجات الخاص بتيدي في النهاية. وبينما كانت تراجع ملفه فوجئت بشيء ما!!   لقد كتب معلم تيدي في الصف الأول الابتدائي ما يلي: "تيدي طفل ذكي ويتمتع بروح مرحة. إنه يؤدي عمله بعناية واهتمام، وبطريقة منظمة، كما أنه يتمتع بدماثة الأخلاق".   وكتب عنه معلمه في الصف الثاني: "تيدي تلميذ نجيب، ومحبوب لدى زملائه في الصف، ولكنه منزعج وقلق بسبب إصابة والدته بمرض عضال، مما جعل الحياة في المنزل تسودها المعاناة والمشقة والتعب".   أما معلمه في الصف الثالث فقد كتب عنه: "لقد كان لوفاة أمه وقع صعب عليه.. لقد حاول الاجتهاد، وبذل أقصى ما يملك من جهود، ولكن والده لم يكن مهتماً، وإن الحياة في منزله سرعان ما ستؤثر عليه إن لم تتخذ بعض الإجراءات".   بينما كتب عنه معلمه في الصف الرابع: "تيدي تلميذ منطو على نفسه، ولا يبدي الكثير من الرغبة في الدراسة، وليس لديه الكثير من الأصدقاء، وفي بعض الأحيان ينام أثناء الدرس".   وهنا أدركت السيدة تومسون المشكلة، فشعرت بالخجل والاستحياء من نفسها على ما بدر منها، وقد تأزم موقفها إلى الأسوأ عندما أحضر لها تلاميذها هدايا عيد الميلاد ملفوفة في أشرطة جميلة وورق براق، ما عدا تيدي. فقد كانت الهدية التي تقدم بها لها في ذلك اليوم ملفوفة بسماجة وعدم انتظام، في ورق داكن اللون، مأخوذ من كيس من الأكياس التي توضع فيها الأغراض من بقالة، وقد تألمت السيدة تومسون وهي تفتح هدية تيدي، وانفجر بعض التلاميذ بالضحك عندما وجدت فيها عقداً مؤلفاً من ماسات مزيفة ناقصة الأحجار، وقارورة عطر ليس فيها إلا الربع فقط.. ولكن سرعان ما كف أولئك التلاميذ عن الضحك عندما عبَّرت السيدة تومسون عن إعجابها الشديد بجمال ذلك العقد ثم لبسته على عنقها ووضعت قطرات من العطر على معصمها. ولم يذهب تيدي بعد الدراسة إلى منزله في ذلك اليوم. بل انتظر قليلاً من الوقت ليقابل السيدة تومسون ويقول لها: إن رائحتك اليوم مثل رائحة والدتي! !   وعندما غادر التلاميذ المدرسة، انفجرت السيدة تومسون في البكاء لمدة ساعة على الأقل، لأن تيدي أحضر لها زجاجة العطر التي كانت والدته تستعملها، ووجد في معلمته رائحة أمه الراحلة!، ومنذ ذلك اليوم توقفت عن تدريس القراءة، والكتابة، والحساب، وبدأت بتدريس الأطفال المواد كافة "معلمة فصل"، وقد أولت السيدة تومسون اهتماماً خاصاً لتيدي، وحينما بدأت التركيز عليه بدأ عقله يستعيد نشاطه، وكلما شجعته كانت استجابته أسرع، وبنهاية السنة الدراسية، أصبح تيدي من أكثر التلاميذ تميزاً في الفصل، وأبرزهم ذكاء، وأصبح أحد التلاميذ المدللين عندها. وبعد مضي عام وجدت السيدة تومسون مذكرة عند بابها للتلميذ تيدي، يقول لها فيها: "إنها أفضل معلمة قابلها في حياته".   مضت ست سنوات دون أن تتلقى أي مذكرة أخرى منه. ثم بعد ذلك كتب لها أنه أكمل المرحلة الثانوية، وأحرز المرتبة الثالثة في فصله، وأنها حتى الآن مازالت تحتل مكانة أفضل معلمة قابلها طيلة حياته.   وبعد انقضاء أربع سنوات على ذلك، تلقت خطاباً آخر منه يقول لها فيه: "إن الأشياء أصبحت صعبة، وإنه مقيم في الكلية لا يبرحها، وإنه سوف يتخرج قريباً من الجامعة بدرجة الشرف الأولى، وأكد لها كذلك في هذه الرسالة أنها أفضل وأحب معلمة عنده حتى الآن".   وبعد أربع سنوات أخرى، تلقت خطاباً آخر منه، وفي هذه المرة أوضح لها أنه بعد أن حصل على درجة البكالوريوس، قرر أن يتقدم قليلاً في الدراسة، وأكد لها مرة أخرى أنها أفضل وأحب معلمة قابلته طوال حياته، ولكن هذه المرة كان اسمه طويلاً بعض الشيء، دكتور ثيودور إف. ستودارد!!   لم تتوقف القصة عند هذا الحد، لقد جاءها خطاب آخر منه في ذلك الربيع، يقول فيه: "إنه قابل فتاة، وأنه سوف يتزوجها، وكما سبق أن أخبرها بأن والده قد توفي قبل عامين، وطلب منها أن تأتي لتجلس مكان والدته في حفل زواجه، وقد وافقت السيدة تومسون على ذلك"، والعجيب في الأمر أنها كانت ترتدي العقد نفسه الذي أهداه لها في عيد الميلاد منذ سنوات طويلة مضت، والذي كانت إحدى أحجاره ناقصة، والأكثر من ذلك أنه تأكد من تعطّرها بالعطر نفسه الذي ذَكّرهُ بأمه في آخر عيد ميلاد!! واحتضن كل منهما الآخر، وهمس (دكتور ستودارد) في أذن السيدة تومسون قائلاً لها، أشكرك على ثقتك فيّ، وأشكرك أجزل الشكر على أن جعلتيني أشعر بأنني مهم، وأنني يمكن أن أكون مبرزاً ومتميزاً.   فردت عليه السيدة تومسون والدموع تملأ عينيها: أنت مخطئ، لقد كنت أنت من علمني كيف أكون معلمة مبرزة ومتميزة، لم أكن أعرف كيف أعلِّم، حتى قابلتك.   (تيدي ستودارد هو الطبيب الشهير الذي لديه جناح باسم مركز "ستودارد" لعلاج السرطان في مستشفى ميثوددست في ديس مونتيس ولاية أيوا بالولايات المتحدة الأمريكية، ويعد من أفضل مراكز العلاج ليس في الولاية نفسها وإنما على مستوى الولايات المتحدة الأمريكية). شو يعني حرية (وش طشمة)    Report

02-10-2010, 05:01 AM mascot_merely Joined on 03-31-2006 Posts 8,097 Re: نهفات كيف يقوم الصينيون بإعداد الرياضيين لإحراز الميداليات الذهبية    Report

02-10-2010, 05:03 AM mascot_merely Joined on 03-31-2006 Posts 8,097 Re: نهفات  mascot_merely wrote: كيف يقوم الصينيون بإعداد الرياضيين لإحراز الميداليات الذهبية ؟    Report

02-10-2010, 05:10 AM mascot_merely Joined on 03-31-2006 Posts 8,097 Re: نهفات كيف يقوم الصينيون بإعداد الرياضيين لإحراز الميداليات الذهبية    Report

02-10-2010, 05:59 AM mascot_merely Joined on 03-31-2006 Posts 8,097 Re: نهفات Little Johnny was busy doing his homework. As his mother approached she heard: "One and one, the son-of-a-bitch is two." "Two and two, the son-of-a-bitch is four." "Three and three... " His mother interrupted, asking where he had learned this way of doing math. Little Johnny remarked that his teacher Ms. Margo taught him. His mother was rather upset and told him to stop the homework. The next day she stormed into Little Johnny's classroom and confronted Ms. Margo. Little Johnny's mother told Ms. Margo about Little Johnny's different way of doing math, and his claims that Ms. Margo taught it that way to the class. The teacher was flabbergasted. She said that she couldn't understand why Little Johnny had said what he did. Then suddenly, Ms Margo exclaimed, "Oh, I know, here in school we say, one and one, the sum-of-which is two."    Report

02-10-2010, 07:07 AM mascot_merely Joined on 03-31-2006 Posts 8,097 Re: نهفات من الردود الفورية رد الشهير برناردشو حين قال له كاتب مغرور: انا أفضل منك ،فإنك تكتب بحثا عن المال وانا اكتب بحثا عن الشرف .. فقال له برناردشو على الفور: صدقت،كل منا يبحث عما ينقصه ..!! --------------------------------------------------------------- وسأل ثقيل بشار بن برد قائلا : ماأعمى الله رجلا إلا عوضه فبماذا عوضك ؟ فقال بشار: بأن لاأرى امثالك ...!! --------------------------------------------------------------- قالت نجمة انجليزية للأديب الفرنسي هنري جانسون : انه لأمر مزعج فأنا لا أتمكن من ابقاء اظافري نظيفة في باريس ... فقال على الفور :لأنك تحكين نفسك كثيرا ....!! --------------------------------------------------------------- تزوج اعمى امرأة فقالت :لو رأيت بياضي وحسني لعجبت ، فقال :لو كنت كما تقولين ما تَرَكَكِ المبصرون لي ..!! --------------------------------------------------------------- ويروى ان رجلا قال لإمرأته : ماخلق الله احب الي منك .... فقالت : ولا ابغض الي منك ! فقال: الحمد لله لذي اولاني ماأحب وابتلاك بما تكرهين ..!! --------------------------------------------------------------- تشدقت امرأة امام صوفي (ارنو) بكثرة المعجبين بها وانهم يزعجونها ، فقال صوفي :لكم هو سهل ابعادهم ايتها العزيزة ... ماعليك سوى ان تتكلمي ..!! --------------------------------------------------------------- - قال رجل لبرناردشو : اليس الطباخ انفع للأمة من الشاعر أو الأديب ؟؟ فقال: الكلاب تعتقد ذلك ..!! --------------------------------------------------------------- رأت الراقصه فيفي عبده عندما ارادت ركوب سيارتها المرسيدس الفاخره الأديب نجيب محفوظ وهو راكب سيارة متواضعه للغاية فقالت:بص الأدب عمل فيك ايه رد عليها نجيب محفوظ بسرعه :بصي قلة الأدب عملت فيك ايه    Report

02-10-2010, 07:49 AM mascot_merely Joined on 03-31-2006 Posts 8,097 Re: نهفات منبهات تم صناعتها خصيصا لمن يعانون من ثقل النوم و يجدون صعوبة في الإستيقاظ الساعة الأولى .. الدجاجة و البيضة   هذه الساعة عندما يحين الوقت تبدأ بالتحرك و تبدأ تبيض ، و لا يتوقف المنبه إلا إذا قمت بإرجاع كل البيض إلى داخلها الساعة الثانية .. الساعة الطائرة عندما يحين الوقت و يعمل المنبه ، يطير رأس الساعة فورا مع إصدار صوت مرتفع من المنبه ، و لا يوجد حل آخر لإيقاف المنبه إلا بالإستيقاظ و البحث عنها لإيقافها و إعادة الرأس إلى مكانه الصحيح     الساعة الثالثة .. القطع المتحركة لا يمكن إسكات هذا المنبه إلا إذا أعدت تركيب القطع المتناثرة بالشكل الصحيح ، و لإعادته بشكل صحيح يجب أن يكون الشخص يقظ جيدا الساعة الرابعة .. الساعة المتحركة عندما يعمل المنبه تقفز هذه الساعة من مكانها مبتعدة عن مكانها الأصلي و لا يمكن إيقافها إلا إذا استيقظ الشخص و بدأ بالبحث عنها و إيجادها ثم إسكاتها    Report

02-10-2010, 08:45 AM mascot_merely Joined on 03-31-2006 Posts 8,097 Re: نهفات واحد عصبي جدا بيقول لمرته بدي خبرك قصة غريبة صارت معي اليوم و ما رح تصديقها من كثر ماهي غريبة ... و رح تقولي عني كذاب بس انا مش كذاب ... انتي اللي كذابة و ستين كذابة يا وقحة يللي ما بتستحي ... ولك تفو على هديك الساعة اللي اتجوزتك فيها ....... روحي و انتي طالق طالق طالق ========== واحد اصابعه متكسرة وملفوفه بالجبس سأل الدكتور: اذا خفيت وفكيت الجبس بقدر اعزف على البيانو؟؟ قاله الدكتور: طبعا.. قال: غريبة مع اني ما كنت بعرف اعزف على البيانو من قبل ========== واحد طلعتله حبه براسه .. سأله الدكتور : بتحكك ؟ قال: لا  ... أنا بحكها.....!!!    Report

02-10-2010, 05:55 PM ice_mano Joined on 10-02-2006 Posts 7,445 Re: نهفات اسئلة قد يكون لها أكثر من جواب أولا يكون لها جواب أصلا · هل الطيارة فيها زمور؟ · لماذا المرأة تفتح فمها وهي تتكحل ؟ · لو كان هناك طيور يطيرون داخل طائرة فهل لهم وزن يؤثر على الطائرة ؟ · هل الأصلع يغسل رأسه بشامبو ولا صابون ؟ · بحكم أنهما خلقا ولم يولدا: هل أبونا آدم وأمنا حواء لهما سرة في بطنهما كبقية الخلق ؟ · لماذا البيتزا مع أنها دائرية توضع في كرتون مربع ؟ · لماذا هناك لمبة في الثلاجة والفريزر ما فيه ؟ · هل الأعمى "منذ الولادة " يحلم ؟ أذا كان كذلك فكيف يجسد الأشخاص والأشياء ؟ · هل الرجل الأصلع يصاب بالقشرة ؟ · هل تستيقظ أولاً؟ أم تفتح عيونك أولاً ؟ · هل الحمار الوحشي أسود بخطوط بيضاء, أم أبيض بخطوط سوداء؟ · إذا طائرة تطير بسرعة الصوت، وهناك مسافر يمشي داخل الطائرة باتجاة مؤخرتها، هل هذا يعني أنه يمشي اسرع من الصوت؟ · هل الإنسان توقف عن الضحك لأنه كبر, أم أنه كبر لأنه توقف عن الضحك ؟ · هل باص المساجين له مخرج طوارىء ؟ · هل يمكن أن يصاب الإنسان بحساسية تجاه الماء ؟ · هل الإنسان يتثاوب وهو نائم ؟ · أيهما أكثر الأعداد الفردية أم الزوجية ؟ · هل الحيوان يقدم على الإنتحار ؟ · هل تستطيع أن تحفر نصف حفرة ؟ الكبة المشوية خاصتنا لذيذة    Report

02-10-2010, 05:59 PM ice_mano Joined on 10-02-2006 Posts 7,445 Re: نهفات مين قال انو التلطيش قلة أدب‏ التلطيش طب و فن وصناعة ورياضة وعلم نفس وثقافة عيونك دوخوني = طب يسلملي هالطول متل عرق الفول = زراعة ت قبشيني وتقبريني = تضحية وايثار   يا أرض احفظي ما عليكي= دعاء سبحان الخلاق= دعاء تمشي على رمشي = جمباز يا ريتني علكة بين أسنانك = تحفيز للصناعة الوطنية> >   ما يبلى وما يتخ = دعاية للنسيج الوطني نورك ولا نور القمر = دعوة للتقنين الكهربائي صباحك ولا صباح فخري= تشجيع للطرب الأصيل دخيل أمك على هالخلفة= مؤشر تحسين النسل فشرت هيفا ودانة = جبران خواطر دخيلو = حرف للتمني ع الندا الندا وجبال العالي لهدا = تحدي ومراجل يجعل أمك حماتي = تخطيط أخوكي خال ولادي = استراتيجيا رد البنات ع المعاكسة ورصاص............تشجيع عالنضال يبلاك بقتلك............خدمة انسانية للمجتمع وحتفة وقريضة وفنى...........لغة عربية(معاني كلمة موت) شو ماعندك خوات بنات...........صلة رحم امشي بطريقك أحسن مافرجي عليك خلق الله.......اذا مشي بتكون ارشاد وتوجيه واذا مامشي بكون برنامج ترفيه جماعي الكبة المشوية خاصتنا لذيذة    Report

02-11-2010, 06:11 PM talah26 Joined on 05-21-2008 ئدام الشباك Posts 1,531 Re: نهفات                                                                                 صدقني ما رح تطلع من هذه الرسالة إلا و أنت مبتهج       يارب من فتح رسالتي وقرأها إفتح عليه بركات رزق من السماء والأرض.. ومن نشرها بين العباد فلا تحرمه جنتك بغير حساب ولا سابقة عذاب   وانت واحد ممن احبهم في الله     'اللهم ' (((((اللهم يا رحمن يا رحيم يا سميع يا عليم يا غفور يا كريم إني أسألك بعدد من سجد لك في حرمك المقدس من يوم خلقت الدنيا إلى يوم القيامة أن تطيل عمر قاريء هذا الدعاء على العمل الصالح وان تحفظ أسرته وأحبته وان تبارك عمله وتسعد قلبه وأن تفرج كربه وتيسر أمره وأن تغفر ذنبه وتطهر نفسه وان تبارك سائر ايامه وتوفقه لما تحبه وترضاه اللهم أمين. ) قال رسول الله صلى الله عليه وآله وسلم :- 'من صلى علي في يوم ألف صلاة لم يمت حتى يبشر بالجنة' وقال صلى الله عليه وآله وسلم :-'من صلى علي في يوم مائة مرة قضى الله له مائة حاجة :سبعين منها لآخرته وثلاثين منها لدنياه ' وقال صلى الله عليه وآله وسلم :-'من صلى على حين يصبح عشرا وحين يمسى عشرا أدركته شفاعتي يوم القيامة ' وقال صلى الله عليه وآله وسلم :-'من صلى علي واحدة صلى الله عليه عشر صلوات وحط عنه عشر خطيئات ورفع له عشر درجات ' وقال صلى الله عليه وآله وسلم :- 'ما من أحد يسلم علي إلا رد الله علي روحي حتى أرد عليه السلام' وقال صلى الله عليه وآله وسلم:- 'إن أولى الناس بي يوم القيامة أكثرهم علي صلاة ' إنشرها ولك الأجر بإذن الله تعالى إذا ضاقت بك الدنيا فلا تقل :  يارب عندي هم كبير .... ولكن قل : يا هم لي رب كبيــــــــــر قل الكلمات الحلوة هذي اللهم صلي على محمد وعلى آل محمد كما صليت على إبراهيم وعلى آل إبراهيم إنك حميد مجيد وبارك على محمد وعلى آل محمد كما باركت على إبراهيم وعلى آل إبراهيم انك حميد مجيد   ملحوظة مهمة لا يلعب الشيطان في راسك وتقراها وتقفلها وتقول أنا ما عندي وقت أرسلها لأي احد عندك ....تكسب أجرها أحسن لك قال رسول الله صلى الله عليه وآله وسلم : يأتي زمان علي أمتي يحبون خمس وينسون خمس ... يحبون الدنيا وينسون الآخرة يحبون المال وينسون الحساب يحبون المخلوق وينسون الخالق يحبون القصور وينسون القبور يحبون المعصية وينسون التوبة فإن كان الأمر كذلك ابتلاهم الله بالغلاء والوباء والموت الفجأة وجور الحكام. إن غدا لناظره قريب    Report

02-11-2010, 08:46 PM lulie Joined on 02-04-2007 جيران القمر Posts 3,594 Re: نهفات بس تالة ماخرج ينحط هاد الموضوع ببوست تفاهات ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ <a href="http://www.0zz0.com" target="_blank" title="http://www.0zz0.com"><img src="http://www14.0zz0.com/2010/02/11/18/981629149.jpg" border="0" /></a>    Report

02-11-2010, 09:02 PM lulie Joined on 02-04-2007 جيران القمر Posts 3,594 Re: نهفات ليش هيك    Report

02-11-2010, 09:11 PM talah26 Joined on 05-21-2008 ئدام الشباك Posts 1,531 Re: نهفات هاد الموضوع ماعاد صار اسمو تفاهات صار اسمو كل واحد عندو شغلة يحطها هون يعني منوعات طبعا هاد الايمل ما بيندرج تحت تفاهات اعوذ بالله   إن غدا لناظره قريب    Report

02-28-2010, 01:47 AM syrian_blood Joined on 05-13-2008 بين غرامي و الجنون Posts 5,447 Re: نهفات شو يعني حرية (وش طشمة) في كل عيلة شخصيات تترك طابع معين تضفي على الجلسات ألوان معينة ....شوفوها : الشخص الخفيف الدم اللي بيسلي القعدة و عادة بيكون لسانه زفر شوي و مسموح له يحكي شو ما بده طول ما هو عم بيضحك بالبشر و هو اللي خالد لما يخطب لميا بيحكيلها عنه لو تشوفي ابن عمي زياد نهفة بموتك ضحك و بيجي زياد عالقعدة نافخ ريشه لانه عرفان شو بينحكى وراه و شو ما حكي زياد الكل بيضحك حتى لو قال صباح الخير نمامة العيلة و هاي عادة بتكون زوجة احد الاعمام او اولاد الاعمام ما بعرف ليش ما تسالوني هاي اللي عندها الاخبار دايما و اخبارها لازم تشيل نصها و تصدق نص اللي شلته مشان توصل للحقيقة بتبهر و بتفلفل على كيفها و بتضيف من عندها بيحبوها النسوان و بيكرهوها و بنفس الوقت بخافوا منها بتحس هيي بأهميتها لما حدا يسألها شو الاخبار و بتفرد حالها و بتبلش تذيع و بالاخر بتقولك بالله ما تجيبي سيرة اني قلت لك انا شو دخلني ,بتعرفيني :بمشي الحيط الحيط و بقول يا رب السترة غني العيلة كل عيلة فيها واحد بيكون اغنى من الكل و بكل عيلة بتكون مرته مركز نظر النساوين شو لبست ووين راحت و شو عملت و بتكون نمامة العيلة متل الدنب الها مشان تجيبلهم الخبر اليقين بتحكي من طرف مناخيرها و بتقعد عطرف الكرسي كانها قرفانة و اذا بتضيفها شي يا بترفضه يا بتاخده بس ما بتاكله ع اساس انها شبعانة ببيتها كلامها و احاديثها لا تتعدى شو عملت الفلبينية و كيف تقاتلت مع السيرلنكية و اديش الشوفير منشف دمها يعني كمان شوي بتحزن عليها كبير العيلة و هذا اللي بدك تسد بوزك و تسمعه و هو بيعيد القصة مرة ورا مرة ورا مرة ورا مرة بيحكيلك قصص ايام الحصيدة و الثلجة الكبيرة و لما كان بالجيش نص قصصة كذب بكذب او مبالغ فيها ((بقولو ما اكذب من شاب تغرب الا ختيار ماتت اجياله)) كان رح يشتري نص البلد وفندق ومطعم إنعرض علية بالف ليرة لما كان كيلو اللحمة بعشرين قرش ووو   وخليها لربك دكتور العيلة و هذا المسكين اللي ما بيتهنى بقعدة بس يوصل لمحل بيلتموا عليه و يا امي خواصري عم يوجعوني و شوف يابا مبارح و انا لما ....(و بيصير يوشوشو) و اللي بتنادي ابنها تعال ورجي الدكتور حلقك هاتي معلقة يا غدير خليه يشوف زلاعيم اخوكي و اللي بيعرض عليه روشتات دكاترة تانية و اللي بيجيب له صور اشعة و االلي بقولوا شوفلي ضغطي)طبعا كل القاعدين بفحصوا ضغطهم بعده) و كل حياته بتكون هيك بغض النظر ان كانت زيارة او عرس او حفلة طبعا هو ما بيقصر و ممكن يصير يقولك مين الحمار الي اعطاك هذا الدوا ارميه و بيكتبلك غيره متغرب العيلة كل عيلة فيها على الاقل واحد بالخليج بيجي بالصيف و الكل بيكون يستنى الهدايا لما يوصل بيلاقي الكل متجمع و الكل بيسلم عليه و بتكون امه عامليتله ورق عنب و كوسا و شباب العيلة بينلموا و اشتقنالك يا ابو الزوز و شوفلنا شغل معاك و الله اخوك ما لاقي ياكل كانه المسكين صاحب شركة هنيك طبعا الخرط بيشتغل من طرفه و بيحكيلك عن سيارته البورش و بيته الفيلا و بيكون عايش مع تلاته بغرفة بعد يومين بتلاقيه قاعد عالبلكونة بالشيال لحاله بيشرب شاي ولا حدا سائل فيه و امه بالمطبخ عم تعمل مجدرة عزابي العيلة او الدون جوان النسونجي بيكون حليوة نسبيا طبعا و بس يزور حدا من القرايب عندهم بنات بينضبوا و بيصيروا يبصبصوا عليه من بعيد و بتشتغل المسجات هدا بيكون عنده شوية غرور على شوية عجرفة بيقعد و بيحط اجر على اجر و عادة بيصير عمره فوق الاربعين و ما بيتجوز وبكل قعدة بيحكي عن غرامياته و بيتجمعوا حواليه شباب العيلة و بيصير يفرجيهم صور و مسجات شقفة العيلة احلى بنت بالعيلة بتكون محط انظار اولاد العم و الخال بس هيه نظرها بعيد شوي بتمشي يا ارض اشتدي ما عليكي قدي و بتقعد مع نساوين العيلة حتى يصيروا يمدحوا جمالها كمان متل دون جوان العيلة ما بعجبها العجب و بتطوّل لتتجوز اذا تجوزت اصلا ما بتكون صحبة مع بنات العيلة و بتلاقيها دايما في الاعراس بتتلقط عريس من بعيد من مبدأ نفسي فيه و تفو عليه كمبيوترجي العيلة هذا طبعا بعد طفرة الكمبيوتر صار له اهمية كبيرة بالاول كان الفاشل التافه اللي ما بيعرف شي وضعه متل دكتور العيلة و بتقول امه بكل خيلاء بس يجي علاء بيزبطلك الكومبيوتر و الله ما في اشطر منه مبارح خلانا نشوف عمرو دياب و بيجي علاء المسكين شوف كمبيوتر ابن خالتك اللعبة ما عم تشتغل و بيجي حمودة و بيقعد يتفرج على علاء مثله الاعلى بالحياة و هو بيشغّل الكومبيوتر و ينبهر حموده و بيفهمه علاء انه مشان تقدر تلعب اللعبة لازم بالاول تشغّل الكومبيوتر طفل العيلة الموهوب هذا اللي بكل لمة بنادوه يغني تعال عبود غني لعمو اغنية اليسا لو تشوفو كيف بغنيها و طبعا في نوعين من عبود في عبود اللي مابيستحي و بتلاقي قرفك و هو بيعيد الاغنية و امه فرحانه فية و كل شوي بتقول ما شاء الله كأنه ما حدا خلّف غيرها او النوع اللي بتطلع روحك و امه بتقنعه يغني و ياللا فرجي عمو اديش انت شاطر و بتصير انت بدك تخلص بتقوله غني حبيبي بعطيك شوكولاتة و بيكون بجيبتك شوكولاتة مفعسة من عرس قديم بتفرجيه اياها كنوع من الاغراء و في حالة كان دكتور العيله قاعد بيجي التهديد المباشر اذا ما بتغني الدكتور بيضربك ابرة   هادا البوست نزلتو ئبل بمرة...بس كتير حبيتو و رجع إجاني إيميل    Report

02-28-2010, 01:54 AM syrian_blood Joined on 05-13-2008 بين غرامي و الجنون Posts 5,447 Re: نهفات   واحد حب وحدة كتير وهي ما ترد عليه وضل هيك شي عشر سنين ....بعدين هي شفقت عليه وقلتلو لك شبك قلي :قلها والله انا بحبك ومن لما شفتك ما عاد فيني عيش بلاكي ..قلتلو بس انا ليزبيان قلها شو يعني قلتلو يعني ما بحب غير بنات ...قلها لعمى انا كل هالعمر ليزبيان وماني عرفان؟؟ شو يعني حرية (وش طشمة)    Report

03-02-2010, 01:45 AM syrian_blood Joined on 05-13-2008 بين غرامي و الجنون Posts 5,447 Re: نهفات   أستاذ يشرح النظريات التسويقية!   كان البروفيسور يشرح لطلبته أفكاره عن التسويق فقال: 1.    ‏رأيت فتاة جميلة في حفلة‏، فذهبت إليها وقلت: أنا غني جدا، هل تتزوجيني. ” هذا تسويق مباشر “. 2.    كنت‏ بحفلة مع مجموعة من الأصدقاء ورأيت فتاة جميلة، أحد أصدقائك ذهب إليها وقال لها: ‏هو غني جدا تزوجيه. ” هذه دعاية “. 3.    رأيت فتاة جميلة في حفلة، فذهبت إليها ‏وأخذت رقم تلفونها، في اليوم التالي اتصلت بها وقلت: أنا غني جدا، تزوجيني. “‏هذا تسويق عن بعد “. 4.    أنت بحفلة ورأيت فتاة جميلة، نهضت و عدلت ربطة ‏عنقك، ثم ذهبت إليها وقدمت لها عصيرا، و عندما انتهت الحفلة أوصلتها للسيارة ‏وفتحت لها الباب، أوقعت حقيبتها فالتقطتها لها، ثم قلت لها: بالمناسبة أنا غني ،‏هل تتزوجيني ؟. ” هذه علاقات عامة “. 5.    أنت بحفلة ورأيت فتاة جميلة، أتت إليك ‏وقالت : أنت غني جدا، هل تتزوجني ؟ ” هذا قبول أو اعتماد المنتج “. 6.    ‏رأيت‏ فتاة جميلة في حفلة، ذهبت إليها وقلت : أنا غني جدا ، تزوجيني ; فما كان منها إلا ‏أن ردت عليك بصفعة قوية على وجهك. ” ‏هذا رد فعل الزبون “. 7.    ‏رأيت فتاة‏ جميلة في حفلة، ذهبت إليها وقلت : أنا غني جدا ، تزوجيني . فما كان منها إلا أن ‏قدمت لك زوجها. ” هذه فجوة بين الطلب والعرض “. 8.    ‏رأيت فتاة جميلة في حفلة،‏ ذهبت إليها وقبل أن تقول أي شيء ، جاء شخص آخر وقال لها : أنا غني هل تتزوجيني ،‏فذهبت معه . ” هذه منافسة تأكل حصتك في السوق “. 9.    رأيت فتاة جميلة في حفلة، ‏ذهبت إليها وقبل أن تقول: ” أنا غني ، تزوجيني ” ، دخلت زوجتك. ماذا تسمون هذا ؟ هذا يسمى ” معوقات ‏دخول أسواق جديدة”  شو يعني حرية (وش طشمة)    Report

03-02-2010, 03:28 PM syrian_blood Joined on 05-13-2008 بين غرامي و الجنون Posts 5,447 Re: نهفات                 ليلة رومانسية على الطريقة الفلسطينية كاسم  و شفيكة   كاسم: ولك يا كردة شكلك ناسية انو مثل هاظ اليوم كبل سنتين كان اول مرة بشوف سحنـتك وبنحب بعض, يعدمني جدوكك(خدودك) شو ناسية؟! شفيكة: والله جد ولك تفو عليك شو بحبك , بعدك متذكر يا مكلعط؟ كاسم : هووووه , هو الي بشوف هالشكل الي بكطع الرزكة بنساه؟ شفيكة: هاهاهاهاهاهاهاها يلعن ابوك شو حكياتك حلوين وهاظ الي معلكني فيك , تتذكر اول مرة تلكينا ؟ كاسم: هههههههه هو انا بنسى؟ يوم ما حطيتلك رجل وانتي ماشية مع امك وكلبتي على بوزك؟ شفيكة: ولك الله يكطعك شو رومانسي , كيف هيك تجرأت واعملت هاي الخطوة الجريئة؟  جد انا بحب الشب المبادر والكلبو كوي كاسم: يالله عاد هسه بدك تكبري راسي وتظلج تمدحي فيني؟  انتي كمان بزكتي علي يومها تتذجري؟ والله ما بنسى بزكتك وهي بتتدلى على وجهي وبتنزل شوي شوي , يومها عنجد عرفت انك بتحبيني ... شفيكة: آه والله يا كسومتي انا ما بزكت عليك الا لأني بحبك. كاسم: يا كلبي انتي   شفيكة: ههههههههههه ما بنساه, يلعن حرمك، لو كنت بحبك مرة صرت أحبك ألف مرة بعد هظاك اليوم, يوم ما اكترحت علي انو نتباطح والي ببطح الثاني 3 مرات هو اللي بنام عالارض والفايز بنام عالتخت . كاسم: يالله يومها شو انبسطت , بس صحيت ثاني يوم مكسره عظامي من النومه عالارض . شفيكة: ماهو يا كاسم انا بطحتك 5 مرات .. كاسم: لا والله بس بطحتيني عالارض 4 مرات , آخر وحدة مش محسوبة. شفيكة: كيف مش محسوبة بطحتك المرة الخامسة لما دعست على ركبتك، ناسي؟ كاسم: هووو هووو علينا ، خلص مو مشكلة يا ستي بطحتيني خمس مرات, هسه ما تظيعي علينا الاحتفال بهاي الليلة الي ما بتتعوض . شفيكة: والله معك حق , خلص شو رأيك انا اليوم رح اخليها ليلة رومانسية بشكل. كاسم:  شو رح تعملي؟ شفيكة: انت ما عليك بس حظّر الشمع واشعله وسكر الظواو وهسه باجي .   وما ان اشتعل الشمع الا وخرجت شفيكة من المطبخ حاملة صحن كبييييييير مجدرة, رغرغت عيون كاسم وإنغمرت بالدموع فرحاً, حمد ربه ووعد شفيكة بأن يبقى مخلصاً لها فما كان من شفكية الا ان طلبت منه بوسه, فلما لفلها خده عضت أذانه فضحك كاسم وضحكت شفيكة وبكيو على الطاولة يأكلون المجدرة لأخر الليل, ويقال انهم الى الان بياكلو بالمجدرة !!!!   شو يعني حرية (وش طشمة)    Report

03-06-2010, 08:09 AM PureHeart Joined on 11-20-2005 Posts 3,145 Re: نهفات  syrian_blood wrote:                 ليلة رومانسية على الطريقة الفلسطينية كاسم  و شفيكة   مع اني فلسطيني بس ما فهمت شي ممكن الترجمة لو سمحتي سيريان كمان مافي شي اسمه اللهجة الفلسطينية متل مافي بالسوريا لهجات بفلسطين في لهجات حسيت متل يلي عم يقول الحب على الطريقة السورية و حاطط لهجة حومصية I'm skowaider    Report

03-06-2010, 02:02 PM Boozaky Joined on 06-16-2007 Australia Posts 748 Re: نهفات  I was having trouble with my computer. So I called Eric, the 11 year old next door, whose bedroom looks like Mission Control and asked him to come over. Eric  clicked a couple of buttons and solved the problem. As he was walking away, I called after him, 'So, what was wrong?   He replied, 'It was an ID ten T error.' I didn't want to appear stupid, but nonetheless inquired, 'An, ID ten T error? What's that? In case I need to fix it again.' Eric grinned.... 'Haven't you ever heard of an ID ten T error before? 'No', I replied. 'Write it down,' he said, 'and I think you'll figure it out.'         So I wrote down: I D 1 0 T    I used to like Eric,  the little bastard   هنا جذوري هنا قلبي هنا لغتي    Report

Page 56 of 62 (1,532 items) « First ... < 54 55 56 57 58 > ... Last »

Souriaty Club » غرف المناقشة با... » غرفة سوريا الاج... » تفاهات

(please select) Discussion Rooms Home |- Search Discussion Rooms |- Active Topics |- Unanswered Posts User Options |- Sign In |- Join Souriaty Club - الاشتراك في نادي سوريتي |- Forgot Password غرف المناقشة باللغة العربية |- غرفة سوريا الاقتصادية |- غرفة سوريا الاجتماعية |- غرفة سوريا الثقافية |- غرفة سوريا للتعارف English Discussion Rooms |- Souria's Social Room |- Souria's Meeting Room غرف خاصة |- مختارات من مواضيع غرف المناقشة القديمة